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Les raisons de ma colère

Et si et si, et sic’est si d’être si IF

 

Kipling me gonfle

 

Pas seulement parce que c’est un lord ou un bourgeois, je ne sais plus.

 

C’est son fumeux poème qui veut tout dire et son contraire. Vous avez, pauvrettes, les poils à épiler, les désagréments lunaires, le foot et les buveurs de bière à supporter. Nous avons ce "Tu sera un homme mon fils" comme baton dans les roues.

 

Etant-il d’un talent inégalable, je vais m’en rester là avec lui.

Alors que ce tocard de Paulo Cuhelo il va prendre le reste.

 

Quel sombre merde que "L’alchimiste". Je ne parle même pas des ingrédients mélangés selon la recette marketting. L’histoire veut expliquer que chacun possède une force intérieure intérieure, le tout malaxé à coup de vilains méchants et liée d’ésotérisme à deux euros. Un seul découvre son graal quand tout lecteur avec quelques boutons sur la face boucle sur sa faculté à ne serait ce que de trouver un but à atteindre.

 

Et l’autre, il débarque pas avec des conditions sans réponses et une seule conclusion :

 

"Ben, en fait, gamin, t’as pas le choix"

 

 

Discussion sur Demoral accuse

 

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Demoral accuse

Demoral accuse

Chachrisme

Alors pour les absentes, les imbéciles et les non-comprenantes, virgule, je reprends la leçon, virgule deux points ouvrez les guillemets,
De Palmas "ta gueule"

Le chacra numéro deux se situe trois doigts sous votre nombril. C’est pareil pour tout le monde du moment que vous utilisez vos doigts. Il s’appelle le Hara, d’où l’xpression quand un japonnais se taille une boutonnière : le Hara qui rie.

Le chacra numéro trois, c’est le centre de l’activité. Ca fait vachement mal quand on est un mâle en manque d’actifs. Ca fait drôlement mal au coeur quand on est une femelle, voire chapitre 4.

Les nichons se trouvent au chapitre précédent quand on n’a pas de zizi, le chacra numéro 4 est en cours d’étude quand on s’appelle moi.

Le chacra numéro cinq vous sert à vociférer des sons aigus, et aux hommes à sortir des sons gutureaux comme me l’expliquat un jour ma prof de français juste avant un entrainement de rrrruby.

Number six, c’est entre les deux yeux. Là où vous ne vous maquillez pas, Là où je ne m’épille pas.

Sept, c’est pour la fin. Quand on est mort et que tout va enfin bien. On peut y aller de temps en temps pour déconner, mais c’est mal vu des gros costauds en blouse blanche.

Quoi? Il manque le 1; c’est ça?

Ok, au quai je balance espace deux points, c est du Demoral :

Chacra one,
vous êtes prêtes?

c’est ni plus ni moins que le trou du cul. A quelques centmêtres près.
Et ce que vous, je, nous, tu ils en font, deux points

s’en bat les couilles. point.

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Cyclotourisme familial

Alors pour celles qui n’auraient pas la chance de connaître ma famille, je suis le dernier représentant masculin d’une famille nombreuse de trois enfants. Ma grande soeur, de treize mois mon ainée et ma petite soeur de quatre ans ma cadette ont toutes deux deux enfants. Chacune a obtenu une fille en premier et un fils en second. Ils sont assez rapprochés mais pas trop quand même parce que le provençal et le réunionnais sont moins rapides à la reprise de tir que le breton.

Ma petite chérie, qui ne fait pas encore partie de ma famille mais c’est en bon chemin, est l’aînée d’une famille nombreuse de trois enfants. Son petit frère et sa petite petite soeur la suivent de près mais pas trop. Il semblerait que le stéphanois ne rivalise pas non plus avec le marin pêcheur.

Donc, c’est pas la peine de chercher midi à quatorze heures ni d’essayer les régimes sans sel, j’aurai d’ici quelques temps deux filles. Elles seront assez proches mais pas trop. L’une ne supportera pas même l’alcool dans un baba au rhum, tandis que l’autre fera le mur la nuit histoire, par exemple, de mettre de la lessive dans une fontaine ou encore repeindre les sculptures du rond point des golfeurs.

Je sais c’est con d’essayer de deviner l’avenir. Mais pas plus que de choisir entre deux chaises dont une ya  un couteau qui détermine le sexe du bébé à venir. La dernière en date qu’on m’ait sorti, c’est de se coller la carte d’identité dans le soutien gorge.

Il parait que ça soigne le mal à l’estomac.

Dessine moi un billet.

j’arrive